A gente só dá valor quando perde

Para aquela que veio me fez sorrir e tirou meu coração do meu peito como se tira uma flor de um jardim. Ela idealizava em mim a melhor pessoa do mundo, eu nem sei se o tipo de pessoa que ela achava ou queria que eu fosse existia, mas ela acreditava que eu era aquela pessoa. Ela me tratava como a irmã mais velha exemplar, eu era tudo pra ela, e bom eu não cuidava dela como ela cuidava de mim. Eu exigia dela algo fora do comum. Eu era egoísta e imatura, até que ela aprendeu a conviver com a minha ausência, mas eu não aguentei a dela. Putz, quando a me dei conta que a minha ruiva não era mais minha, nossa, o mundo parou de girar e o ar parecia queimar os pulmões. Quando não recebi nenhuma carta, caramba aquelas lágrimas eram como fogo em meu rosto, eu fui me dar conta de quanto aquela criança tinha crescido e aprendido a ser uma mulher quando ela virou as costas para mim. E aí já era tarde demais. Eu nunca vou encontrar alguém que me ame e cuide de mim melhor que você é isso é uma pena.
Eu te amo para sempre minha SRP.. De sua eterna Marrentinha ❤

Deixa ela se sentar na beirada da tua cama e te acordar de surpresa – pra morrer de susto e minizar esse teu medo de aproximação. Deixa ela pender dum balanço, com as mãos pro alto e com os olhos fechados, sentindo a brisa da insegurança na cara e no corpo enquanto você se mobiliza pra não deixá-la cair. Entende o que é carinho e cuidado, rapaz. Deixa ela mudar as tuas coisas de lugar pra você pedir desculpas depois do ataque de raiva e perceber que viver sozinho não tinha essa incerteza toda, esses nervos à flor da pele dela que varam a casa com um perfume. Mesmo não admitindo que seu olfato ainda não se adaptou. Estranha tudo nela, moço. Estranha as calças, as cores, as provas de roupa demoradas, a ternura por programas infantis e se agarra nisso pra não cair num sofá de sala sozinho com pizza e cerveja na mão. Cai com ela e se suja todo de gordura e calabresa pra descobrir que a pizza vem fatiada por alguma razão.Deixa ela escolher o cinema, o horário e a sessão e fica nervoso com o atraso dela. Pensa que ela não gostou de você e que foi uma péssima ideia ter saído de casa, ter saído na chuva, ter saído com ela porque ela nem era tanta coisa assim ou era muita areia pro seu caminhãozinho e calma que ela já chegou. Vai me dizer que essa menina não te tira sorriso nenhum? Nega pra mim, porque pra ela já não cola mais. Que ela não te faz tremer um pouco ou bater a perna irritantemente num ritmo desacelerado por baixo da mesa do bar. E as tuas mãos ficam suadas durante o filme e você esbarra nela sem saber se pega nas mãos dela ou não. Pro beijo foi fácil e o pulo da intimidade de segurar as mãos dela, de envolvê-la nos dedos, nos laços e numa ternura só é que fica difícil. Você não ousa desafiar a tua memória e se esquecer de todas as rejeições, o tanto de não e talvez de quem partiu e te partiu ao meio? Deixa ela entrar e se esquece de quem já foi. Deixa ela mostrar que ninguém no mundo é igual e que elas, as outras, é que te perderam. Deixa esse teu receio machucado de lado e encara a menina nos olhos, sem casca, sem porém, sem esse papo de não querer nada sério, não querer viver em stereo porque o mute traz mais calma. Confessa que faz bem cuidar e ser cuidado por alguém, mesmo que das outras vezes o cuidado tenha acabado com uns ferimentos profundos a ferro e brasa. E larga essas tabelas do Excel, esses teus cálculos precisos demais sobre afastamento e quilometragem, essas justificativas esfarrapadas que se resumem a medo. Deixa ela entrar e jogar os teus papéis pro alto. Ou se deixa levar por esse vazio que cutuca, aperta, irrita e nunca se justificativa, e que você nega – mesmo sentindo – que sente.”

—	Daniel Bovolento.

Enquanto ouço por aí sobre como sua vida está ótima, me pergunto como você reagiria se soubesse e visse com detalhes minha tortura diária de levantar e ir dormir pensando em você.”

—	Tati Bernardi.

“Ele me deu um pé na bunda. E doeu. Fiquei sem entender direito o motivo. Tudo parecia bem. A gente parecia bem. O mundo parecia um lugar bonito e seguro. Eu parecia bonita e segura. E de repente as coisas mudaram. Ficou um vazio grande no lugar dele. Ficou uma sensação de perda dentro de mim. Na hora em que o calo aperta e o coração quase derrete não adianta falar de tempo. Enfia o tempo no bolso e sai daqui! Não quero saber se o tempo cura, não quero ouvir que ele é o melhor remédio para todos os males. Não quero sair, não quero conhecer gente nova, não quero achar novo amor. Aproveita e enfia o novo amor no bolso também. Eu quero é ele. Ele, ele, ele. É que não tem ninguém igual. É que não vai ter sentimento igual. É que não vai ter outra pessoa que seja assim, tão única, tão perfeita, tão, tão…sabe? Não vai ter, eu sei. Eu sei e todo mundo sabe, não sei por qual motivo, razão ou circunstância ficam me enrolando e tentando me passar a perna com esse lance de o-que-é-seu-tá-guardado. Tenho certeza que ele é a minha alma gêmea. Eu nunca acreditei nisso. Até conhecer aquele homem. Meu Deus, ele é a metade da minha laranja. Por ele eu mataria e morreria. Por ele eu seria sempre melhor. Por ele eu seria até capaz de virar Amélia, a mulher de verdade. Por ele. Ele, que fez com que eu entendesse o amor. Ah, o amor. Aquele cretino. Aquele safado. Aquele ordinário. Aquele sem vergonha que faz a gente entregar o coração e acabar de mãos abanando e sangrando. Nunca mais vou amar ninguém. Não quero. Não vou. E não adianta você voltar com aquela história do tempo. E não adianta querer me levar pra sair, pra conhecer gente, pra esfriar a cabeça. Não quero saber de toda aquela baboseira de cortar o cabelo, renovar o guarda-roupa, começar a malhar, frequentar novos lugares, mudar velhos hábitos, incrementar o dia a dia. Não quero saber de tudo aquilo que as mulheres fazem para tentar achar A Cura. Não quero me curar. Quero beber todo dia uma vodca barata. Ou cara, depende do dia do mês. Quero beber e ficar sozinha. Prometo que não vou encher os ouvidos das amigas, das colegas de trabalho, dos amigos gays, da vizinha do andar de cima, da minha mãe. Prometo que nem vou buzinar nos ouvidos do terapeuta. Juro que me comporto. Fico eu, o pouco de sanidade que resta, o copo sempre cheio de vodca, algumas lágrimas e um punhado de recordações. Quero isso. Quero a depressão. Quero a fossa. Quero me acabar. Quero ficar arrasada para sempre. Quero ficar pensando nele o dia todo. Recordando cada momento que passamos juntos. Não quero saber de me entupir de chocolate e carboidratos. Vou fazer greve de fome até morrer. E antes vou deixar um bilhete: morri, seu idiota. Morri. Acho que agora estou entrando naquela fase da raiva. Aquela em que a gente imagina o cara de terno e gravata fazendo cocô. Aquela em que a gente começa a pegar nojinho. Aquela em que a gente usa todos os palavrões para definir o infeliz. Aquela em que a gente sai da fase da música de corno para cantar bem alto “I’m Every Woman” de braços abertos, abraçando o infinito, até ficar rouca e louca. Guardei as fotos em uma caixa e escondi ela no fundo do armário. Melhor deixar longe. Melhor não ver. Melhor parar de fuçar no Facebook. Melhor deixar de seguir no Twitter. Melhor deletar o telefone do meu celular. Melhor não dar uma espiada na vida da ex. Não quero mais saber o que ele come, se sente frio, se reatou com a antiga namorada, se continua lindo de morrer, se acabou comprando aquele tênis que eu disse que combinava com ele. Não quero saber nada disso. Quero virar autista e fingir que ele nunca existiu. Assim sofro menos. Assim vivo mais. Hoje eu reparei que as olheiras diminuíram. E que deixei de chorar. Me achei mais corada. Menos pálida. Mais bonita. Uma beleza melancólica. Tem um pouco de tristeza nos meus olhos. Mas vou me maquiar. Senti vontade de me arrumar. Pra mim. Para meu espelho. Pra me animar. Uma amiga me convidou pra um happy hour. Vou. Uns caras me olharam, me senti mais mulher, me senti bem. Quase não lembrei dele. Estou trabalhando bastante. É bom ocupar a cabeça. Parei um pouco de beber. Arrumei minhas gavetas. Joguei umas coisas fora. Decidi limpar as coisas por aqui. Acendi um incenso. Dancei sozinha na sala. Ri. Fui na padaria. Comprei pão francês e queijo cottage. Decidi dar uma volta no Ibirapuera. O dia está tão lindo. Encontrei uma velha conhecida. Conversamos. Marcamos um sushi para o dia seguinte. Fui jantar com a velha conhecida. Me diverti. Voltei pra casa, assisti um filme bobo, lembrei dele, chorei, sequei as lágrimas e me perguntei: por que estou chorando? Entrei no Facebook e vi uma foto dele com uma mulher peituda. Chorei mais. Dormi chateada e pensei isso-nunca-vai-passar. Comecei a caminhar todos os dias pela manhã. É melhor, vou para o trabalho com mais ânimo. Um cara bem interessante caminha por lá também. Não usa aliança, está sempre sozinho, ouvindo música e com o olhar longe. Parece eu. Me distraí. Esbarrei no cara. Ele se desculpou e sorriu. Nossa, que sorriso bem lindo. Senti uma coisinha no peito. Sorri de volta e segui andando. Na outra volta encontrei ele de novo, que sorriu mais uma vez. Para, que vou morrer aqui. Na outra volta eu já estava cansada, mas ansiosa por aquele sorriso. Ele sorriu. Me derreti. Parecia uma abobada. Voltei pra casa. No outro dia acordei feliz da vida, o cara sorridente ia estar lá de novo. E estava. E sorriu. E sorri. E ficamos nessa por uma semana. Até que ele pediu meu telefone, eu dei e ele me ligou. Quer ir ao teatro comigo? Quero. Enquanto eu me arrumava ele me ligou. Ele, que me deu um pé na bunda. Não atendi. Sorri. E tentei lembrar a última vez que lembrei dele. Não consegui. Talvez eu volte a acreditar no amor de novo. Talvez eu nunca mais sofra. Talvez. A vida é cheia de “talvez”, mas uma coisa é certa: o tempo ajuda. E não adianta você dizer que não e tentar lutar contra isso.”

—	Clarissa Corrêa.

...

Meu universos é diferente dos demais, não aceito histórias pelas metades, sou exigente e amante do infinito, meus pensamentos são violentos e espancam meu interior. Tenho saudades constantes, mas não sei exatamente de quem, ou do que. Vivo na angustia da espera por algo incerto, quero tudo, quero o mundo, e daqui a dois minutos já não quero nada. Não sei quem sou, o que faço, me sinto um reflexo de algo abstrato. Ando perdido, sem norte, sem bússola, sem estrela guia , sem céu. Passo um bom tempo olhando nos meus próprios olhos, buscando respostas que tragam sentido. Talvez eu seja o sonho de alguém, que depois de um longo dia cansativo, deitou, mas em vida nunca me encontrou. Aqueles que me vêem diariamente mal sabem que a dor, na minha porta bateu, e na minha alma se alastrou como fogo que inflamou e destruiu tudo por onde andou

Eu queria uma luz, alguma coisa que mostrasse que eu já posso seguir sem precisar de uma mão pra me ajudar atravessar a rua. Eu só queria saber se estou acertando os passos mesmo com tantos tropeços. A vida é assim mesmo? Será que eu consigo? Vem me dar um empurrãozinho de vez em quando e um colo pra chorar de vez em sempre. Se você estiver me ouvindo agora, um dia me leva pra conhecer a sua casa? Quero saber se foi pra um lugar melhor do que ao meu lado. Aparece aqui qualquer dia, mesmo se eu não puder te ver ou te ouvir. Eu sempre vou saber onde você está, até mesmo se for naquela brisa que balança os meus cabelos mostrando a direção em que preciso ir. Mostrando o novo caminho que eu preciso seguir.

Ela está sempre quieta, olhando para o nada, como se esperasse por alguma coisa e ao mesmo tempo não esperasse. Deve haver um meio termo entre as duas coisas, não sei. Ela é um mistério para mim, e para ela também, pelo que pude notar nas nossas poucas conversas. Ela me olha como se eu fosse o único cara do planeta, e eu só tenho coragem para sustentar o olhar por cinco segundos, no máximo, até virar o rosto e tentar imaginar o que ela está pensando. Eu não tenho medo dela, nem ela de mim, temos medo mesmo é de não sabermos o que fazer com isso que surgiu do nada. E que, talvez, não passe disso. Temos medo de não saber o que fazer com o que há de se fazer. Medo de fazer o necessário sem conseguir fazê-lo necessariamente correto. Esse medo incomum que impregna nossos olhares por poucos segundos é o mesmo medo de não conseguirmos nunca mais impregnar esse olhar sem sentir aquela pontinha de desejo um pelo outro por muito tempo. Temos medo de não sermos o que éramos antes disso, e acabar nos transformando em personagens secundários do nosso próprio filme – da nossa própria vida. Temos medo de não conseguir ter medo da solidão proporcionada pela ausência do outro, de saber o que dizer e não conseguir dizer, de saber como agir e não conseguir agir. O desconhecimento mútuo que nos provoca essa sensação de inquietação, é o que nos leva a crer que, lá no fundo, o medo não passa de um probleminha infantil que pode ser resolvido por um entrelaço das nossas mãos tão proporcionalmente desiguais e a união dos nossos lábios que esperam serem beijados agora, nesse instante, enquanto nossos pensamentos se encontram – inebriantes e distantes do mundo, num lugar só nosso, eu e ela, assistindo um daqueles seriados que assisto, ou lendo algum livro que estava empoeirado na estante. Esse medo involuntário é o mesmo que já estava em coma há anos, e agora acabou voltando à vida por uma recíproca dilatação de pupilas, que, até então, não foi assumida, pois estamos tão acostumados a ter medo, que temos medo de não tê-lo mais. O medo é o que nos mantém vivos, já dizia algum filósofo de botequim. Eu tenho medo de conseguir me manter vivo sem ela.”

—	Junior Lima.

Recomeçar

Há certas amizades, que o tempo congela. Outras que ele mostra a força. A nossa é aquela que ele congela, muda e mostra que é forte. É aquele que a gente briga, apaga e depois de uns meses volta a ser como antes ou até melhor. A nossa é aquela que eu não sei como explicar, apenas sinto falta quando some e as vezes me sinto confusa quando tenho. A nossa amizade é uma bagunça, um turbilhão de sentimentos e quase nada de forte. A gente briga, discute e diz que se ama. A gente fala te odeio, some e depois saudades. Digamos que é uma amizade de lua, bipolar. Eu digo que não sou sua amiga, você diz que não sou feliz, eu te digo o que não devo, você me machuca e depois pedimos desculpas e recomeçamos.
Recomeçar, significa que aquilo que sentimos é maior que o orgulho. Para mim, é que realmente é algo importante. Você sabe e eu também, somos importantes uma para a outra. E se a vida não nos separou ainda, é porque é pra ser..

Espero que tudo de certo agora SRP
Para sempre sua marrentinha, Keyê

Ela é orgulhosa, ele o dono da verdade. Ela é marrentinha, ele o dono do sorriso dela. Ela quer ter o mundo, ele só quer viver a vida. Ela o culpa de tudo, ele chora calado para não piorar a situação. Eles se amam, mas não sabem como agir, se acham muito novos, talvez seja um amor verdadeiro, mas eles não vão saber se não tentarem

03.10.12 para 03.07.14

Sabe, que.. desde o primeiro dia que eu falei com você, tive certeza que estava apaixonada e confiava em você, estranho né? Então, teve outro tempo que eu tentei te ignorar, você se lembra muito bem.. eu acho. Mas, não fui forte o suficiente. Eu te via com tamanha frequência que cada vez mais o sentimento que eu tinha por ti aumentava. Um pouco depois eu tive a sensação que o nosso amor seria para sempre, então com todos os seus carinhos e os nossos sonhos, meio que confirmaram tudo isso.. Eu me encantava cada dia mais com você, não entendia aquela química perfeita que tínhamos. Você me escondia as coisas sorrindo e eu descobria o que era te olhando. E ai eu te dei a palavra que, se um dia terminássemos, iria deixar meu nome escrito nas estrelas para você nunca se esquecer de mim e de nosso amor. Se quer saber, está escrito, se você lê eu não sei, se você lembra.. duvido.. nem essa carta você não recebeu com a jura, quem dirá lembre-se que eu ainda existo e penso em você.

Ela tem a personalidade forte, não se rende à um simples “eu te amo”, fica com ciúmes mas esconde o jogo, teima que quem manda é ela, mas sempre obedece. Se faz de durona, mas tem medo de altura. Passa a impressão de ser independente, mas adora saber que existe alguém que cuida e se preocupa com ela. Ela é cheia de defeitos, mas é repleta de grandes qualidades. Ela tem o gênio difícil mas é isso que faz, eu me apaixonar todos os dias por ela.”

Caligrafas

...

Já não importa mais. Já me cansei dessas falsas esperanças, eu já nem sei se um dia esses sentimentos existiram. E eu sei, que o vento não sobra ao nosso favor. Na primeira vez, o problema era eu. A minha situação era complicada. Agora, você. Talvez, isso seja um sinal. Sinal de que, é cedo. Sinal de que, é pra acontecer, mas não é esse o momento. Sinal que, ainda somos imaturos demais pro tipo de relacionamento que idealizamos. Sinal que, esse não é o momento, e se um dia for o momento, talvez, vai valer a pena esperar e sonhar tanto. Si é que você sonha. Si é que o que sinto é recíproco. Si.. tantos sis e nem um é. Apenas é. E ai, me perguntam por que não? Agora eu sei. Porque tudo tem seu tempo. Quando a vida escolher vai ser. Tudo que vem fácil, vai fácil, mas as vezes, podia ser menos difícil...

O primeiro que consigo concluir sobre você.
Keyê

Eu não sentia esse desprezo todo por você, como você pensa. Mas a partir de uma época, não sei exatamente, comecei a sentir um desprezo enorme de nós dois, como um casal. Eu amava você, mas rejeitava o esquema “nós”. Você sabe, casais felizes vivem ou de projeções ou de mentiras mútuas ou de condescendências, e não tínhamos uma coisa nem outra. Passei muito tempo sonhando com aquele cara que me apaixonei em princípio, e não enxerguei que estava convivendo com um protótipo, um fantasma, um resquício seu. Eu tinha uma ideia de amor não baseada na nossa realidade, e talvez tenha sido esse meu pecado. O seu foi apenas não me acompanhar, ter descido os pés no chão pouco após zarpar da viagem, não sei se me entende. O caso é que passei tempos sendo generosa contigo. Generosa com os dias que você sufocava qualquer manifestação de romance, generosa nas vezes que você comentava do seu trabalho sem prazer nenhum, generosa quando você esquecia de bolar algo novo pra me tocar, generosa com suas décimas ligações no mesmo o dia, generosa te sugerindo formas de fazer as pazes comigo depois de alguma intempestividade, generosa com as vezes que você vinha da rua me trazendo nada, generosa com sua amargura. Eu consertava tudo, e você só fazia deixar o mundo de ponta-cabeça. Então decidi que chegara a hora de um fim. Demorei, mas descobri que podia ser cruel, muito cruel. Simplesmente me vi exausta de tentar camuflar minhas expectativas. Ao mesmo tempo que odiei nós, desenvolvi um amor oceânico por todas essas emoções e sentimentos que nunca imaginei que poderia ter de volta. Me apeguei a isso. E foi aí que tudo que você achava saber sobre mim tropeçou e caiu feio. Uma vez ameacei ir embora e tudo que você foi capaz de me dizer foi um “pode ir!” cheio de desprezo. E quer saber? Eu fui. O que eu queria? Apenas converter aquele “pode ir!” idiota, sabe? Eu testei você, e você caiu, trouxa. Medroso, covarde, cagão, não foi homem pra me procurar. Vai ver é por isso que resolvi tomar a iniciativa, como sempre. Para ao menos fingir que tivemos uma despedida. E foi melhor assim.

“E sei que passei todas as vidas, antes desta, procurando você. Não alguém como você, mas você, porque a sua alma e a minha têm de estar sempre juntas. E assim, por alguma razão que nenhum de nós dois entende, fomos forçados a dizer adeus.”

—	Diário de uma paixão.

Palavras que eu preciso ouvir

Ei garota, seca essas lágrimas. O que é o seu o tempo traz de volta, o que não é, ele apenas faz o favor de levar pra longe. Seja confiante, acredite no seu futuro, ele é moleque demais para uma mulher como você. Não se lamente pelo o que se perdeu, o tempo foi generoso com você, agradeça, agradeça porque nem sempre a vida é doce com todos. Chegou ao fim, diga adeus, não olhe para trás, seja forte, segue á diante. Seu futuro está bem ali, agarre com força o que a vida está trazendo de bom para você. Digo mais uma vez, não olhe para trás porque ele vai estar lá implorando pela tua volta. Não deu valor na primeira vez, perdeu porque segunda chance não existe. Cuida ou perde.

Eu vou sentir sua falta sim. Talvez até morrer aos poucos com sua ausência mas não vou atrás de você, não dessa vez! E.. Ok vida, já entendi que eu sou forte o suficiente pra suportar tudo isso. Já pode parar com os testes... Não quero lembrar. Faz mal lembrar das coisas que se foram e não voltam. Agora já passou. Não sinto raiva, não sinto nada. Sinto saudade, de vez em quando. Quando penso que podia ter sido diferente. Eu tive vontade de te procurar. Mandar uma mensagem de texto, lotar a sua caixa postal de ligações ou simplesmente te chamar em alguma rede social. Mas deixei pra lá, o meu orgulho foi maior que a saudade. E tudo que eu pensei em fazer, você também poderia ter feito. Por mim a gente pode brincar de esconde-esconde, jogo-da-velha, no seu playstation, até no seu quarto bagunçado. Mas não brinca de quem se ausenta mais. Porque a saudade… Ah, meu bem! A saudade gosta de brincar e quebrar.

Cade você?

Hoje tive uma das minhas quedas, uma recaída.. e não foi uma recaída qualquer.. foi A RECAÍDA. Me peguei pensando em você, pensando em te ver, senti falta das suas mensagens, e encher meu saco aqui na cozinha, pedir bolo de caneca e inventar de fazer paqueca, só pra sair do tédio e da rotina. Hoje me peguei chorando e sentindo sua falta, e olhando nossas fotos e perguntando CADE? Cade todo aquele amor? Onde foi parar tudo aquilo que sentiamos? Porque tudo acabou? Porque tem que ser assim? Tanto desencontro magoa e dor... Vem, volta com aquele seu sorriso, juro que não vou implicar com nada dessa vez, fala que eu sou sua menina das unhas bonitas, tras aquela paz novamente. Você foi embora mais deixou tudo comigo. Não importa a distancia, eu continuo sentindo tudo na mesma intensidade e talvez até maior. "Ah que saudade de você, debaixo do meu cobertor"

Keye...

Textos antigos...

Minha vida já não era muito boa, e você me aparece, me conquistando, fazendo que eu me apaixonasse por você, e o oque você fez? foi embora, deixando lembranças, deixando minha vida mais ruim do que era.

Um eu sem você, um eu melhor, um eu que jamais imaginei.

E ai, sei lá, aquela abstinência passou e outro nome na minha cabeça ficou. Talvez se eu tive-se tido coragem de fazer tudo como eu pensava, sem ter medo das reações, tudo seria diferente. E sabe...

“Eu sou sim a pessoa que some, que surta, que vai embora, que aparece do nada, que fica porque quer, que odeia a falta de oxigênio das obrigações, que encurta uma conversa besta, que estende um bom drama, que diz o que ninguém espera e salva uma noite, que estraga uma semana só pelo prazer de ser má e tirar as correntes da cobrança do meu peito. Que acha todo mundo meio feio, meio bobo, meio burro, meio perdido, meio sem alma, meio de plástico, meia bomba. E espera impaciente ser salva por uma metade meio interessante que me tire finalmente essa sensação de perna manca quando ando sozinha por aí, maldizendo a tudo e a todos. Eu só queria ser legal, ser boa, ser leve. Mas dá realmente pra ser assim?’”

—	Tati Bernardi.

Acho que a Tati Bernardi sempre me entendeu.... Ela sabe o que eu sinto e descreve exatamente meu eu. E sabe, quando você falou que seria melhor se afastar de mim, meu Deus, como te agradeço por isso! Porque agora eu te vejo e sei lá.. me decepcionei sabe? Não com você, comigo mesma, por sei lá, não achar a razão de tanto sofrimento, eu posso ter perdido coisas boas porque estava lá, no portão, olhando às 18hrs chegar e nada de você. E quando talvez eu tenha achado alguém que estava disposto a me amar como eu amava você, eu tive medo. Medo de me envolver e acabar perdendo você.. e ai eu me perdi. E você realmente se foi, mas não se foi pelo meu mal, se foi para algo melhor vir. De verdade, agradeço por ter me liberado, e espero que sejas muito feliz, assim como planejamos, mas com um futuro diferente e até melhor! Se quer falar mal de mim, bom, a escolha é sua, mas.. saiba que eu prefiro nem tocar mais no seu nome. É uma questão de princípios sabe? Quem fala é porque ainda se importa e se importa é porque sente e cara. Serio me esquece e me deixa em paz!

Segue sua vida e eu sigo a minha!

Keyê

Para aquele que chamo de louco

Tudo segue o mesmo rumo. As mesmas frases, novamente aquelas lágrimas, a dor volta, mas agora estou perdida. Mais do que já era, mais do que já estava. Você é o tipo forte que aguenta tudo. Eu sou o tipo fraca que me apaixonei. Eu sou do tipo que um A mais alto machuca. E Você.. você é o tipo de força que eu queria ter. Eu sou do tipo que faz de tudo pra ter um pouco de você. Você é o tipo que só de olhar tem tudo o que quiser de mim. Hoje você me diz vamos tentar, mas amanhã você vai dizer que eu fui só mais uma e que talvez nem faça diferença. E eu com minhas lágrimas e textos volto a andar na linha que minha vida segue.
Um rumo sem você. Mas uma vez a história me coloca na mesma linha. E novamente não sei como seguir ou que rumo tomar.

Para sempre marrentinha.

Lembra...

Você vai lembrar de mim. Vai sim. Não hoje, não amanhã, mas vai. Passará algum tempo, diria até um longo tempo. Sua vida estará quase toda feita, com estudos concluídos, com trabalho fixo e apartamento próprio. Mas você vai lembrar, quando deitar a noite e pensar que poderia ter uma pessoa que te ama orando por você, ou que poderia até estar orando ao seu lado pra deitar na mesma cama que a sua. Você vai lembrar quando sentir um perfume adocicado no ar e aparecerá meu nome e minha imagem em sua mente. Você vai lembrar que tinha um alguém que estaria do seu lado em qualquer dificuldade que aparecesse. E mesmo que tenha um outro alguém, você passará por bons momentos mas lembrará de mim e saberá que não são melhores apenas por não ser comigo. Você vai lembrar, e vai perceber que poderá ser feliz o quanto for em sua vida, mas que se fosse comigo, eu te faria muito mais.

Amor...

Mesmo que você não compreenda eu vou cuidar de você, mesmo que não perceba eu sempre estou com você. Compartilha esse medo. Me faça esquecer o caminho de volta, me peça pra escutar sua musica favorita e que ela vire a minha também, só porque ela me lembra você. Cite os versos que te fizeram chorar, me empresta seu melhor livro e me jura de morte, caso eu deixe o meu café cair sobre ele. Me empresta seu moletom mesmo sabendo que eu não irei devolver, só para ter uma lembrança a mais de você. Se aninha no meu peito e encontra tua proteção. Você é meu chão e eu sou quem te faz flutuar. Não quis ser clichê mas impossível não ser, quando se trata de você. Eu sei que eu tenho que parar, porque agora, eu estou aqui e você ai, vivendo outra vida, amando outra pessoa. E eu aqui com os cacos, as sobras, o resto que sobrou do nosso amor, ou melhor do meu amor. Não sei se você sabe, mas mesmo vindo de um lado, é amor. Mesmo não sendo correspondido, ainda é amor. A onde estiver, vou te esperar, mesmo que você me esqueça. 

trecho do ultimo livro que você me deu

“O país congelou. Todo mundo resolveu reclamar do frio. Eu não sei eles, mas tá frio há muito tempo. E se reclamo, não é por ter que usar duas blusas. Reclamo porque não tenho você aqui pra dividir o cobertor e esquentar a cama. Reclamo porque tomar chocolate quente sozinho, é chato. Ver filme sozinho dá sono. Reclamo porque seu pé no meu esquenta mais do que qualquer meia. E tendo você no ambiente, ah, você faz qualquer temperatura aumentar. Você é capaz de derreter esse meu coração.”

—	Querido John

Nossa que saudade de um tempo que não volta... como eu queria uma explicação pra tudo isso. Eu consigo enganar a todos que te superei, mas não a mim mesma...
Você não tem noção do quanto eu te amo.

Tudo passa, talvez você passe por aqui

Pois é moço, acho que agora entendo o que houve, eu estava apaixonada pelas lembranças que eu tinha de você e sei lá.. tantas vezes eu pedi pra termina, e relendo tudo eu entendi, você nunca foi o melhor namorado do mundo, se sinto falta da sua amizade? Certamente, isso não posso negar você era o melhor amigo que existe no mundo! Mas, você me atrasou em tantos fatores, tantas coisas deixei de lado por você, que, bom, agora agradeço por ter me deixado. Não te apaguei por completo, se um dia você voltar, eu sei que tudo vai voltar ou não, enfim, mas, finalmente consegui apagar esse amor que eu tinha por você.

I love you but it hurts

Você realmente gosta dela? Se sim, que bom sejam felizes vocês ficam lindos juntos, porém, se não, por favor não cometa o mesmo erro que cometeu comigo, não a iluda, porque isso doi. E é uma das piores dores e é algo difícil de curar! Se puder um dia, me explica seus motivos comigo.. o porque de tudo isso irá ser bem melhor, pra mim sabe.. porque I Love You, But It Hurts e se você tive-se noção de pelo menos 10% da falta que você me faz.. eu não aguento fica tão longe de você, segue seu caminho e se um dia sentir minha falta, saiba que eu estarei sempre estar aqui.

Talvez

A única coisa que eu queria era ser boa pras pessoas, fazer todos felizes e agradar todo mundo. Mas é a única coisa que eu não consigo. E ai você fala NÃO É ISSO e a pessoa acredita no que ela quer e não no que você fala. Ele viro o que eu confio porque quando eu precisei era ele que tava comigo. Talvez eu confie numa terceira pessoa, mas essa pessoa fala que tudo o que eu faço é bobagem ou drama. Você fala como se eu estivesse doente.. é assim como me senti. Se ri, se mexi em outra coisa foi por nervosismo, se eu me perdi nos pensamentos foi porque eu vi que aquilo já estava repetitivo. Você me olhou de um jeito que me assusta, é como se eu sentisse que tem alguém ruim comigo. E agora restou o medo. E ninguém está comigo. Quem mora comigo me da medo um porque não sabe como fala comigo e o outro como olhar pra mim. Se eu fala tudo o que sinto você não acreditara.. então de que adianta? Eu admiro você e queria ser forte como você é, mas jamais te substituir ou ser melhor. Eu queria apenas poder tirar a dor que ele sente e saber que ele estaria bem, eu poderia apenas cuidar de longe dele, porque sei que você jamais iria deixa algo acontecer com ele, quantas vezes brigou comigo por ele? Sabia que eu tinha inveja do jeito que ele tinha atenção? Eu cuido dele porque é um jeito de ter atenção de alguém. Quando eu tinha alguém que se importava com cada ato meu, eu não precisava da sua atenção, ele me deu atenção quando você teve que sair e eu assumir tudo. Eu tive que amadurecer e ver o que eu devia fazer. Eu não tenho uma mentalidade de 16 né... eu acho que no fundo ele tinha razão eu sou um drama, sou bipolar e não sei o que quero.. mas talvez o que eu quero não dependa de mim. Talvez eu quisesse alguém que eu falasse to mal e me levasse pro hospital, que eu fale quero isso e fizesse. Sou mimada né.. é o que todos falam, mas quer saber eu não tenho nada! Eu queria amar e ser amada. Mas eu amo e sou aturada ou totalmente ignorada. E uma resposta... talvez eu não queira morrer, acho curioso o fato de talvez ir pro paraíso, talvez perambular pelos vivos ou quem sabe apenas nada. Talvez o que me fascina é o que acontece com a Kris-Ann, um acidente de carro no qual você perde as memórias.. isso é encantador. Perder a memoria ler depois o que você sentiu um dia e não saber se era isso mesmo. É esquecer tudo o que dói e depois saber mas não sentir da mesma maneira. Talvez "PARA SEMPRE" fosse a sua resposta. E o que me impede de fazer qualquer coisa é a dúvida, se eu morrer posso não saber do depois ou se eu provocar algo posso não perder a memória como acho que seria possível.

Se eu gritar alguém vai me escutar e me salvar de mim?

Você pode ser ou não meu amor

Sabe, já se sentiu fora do contexto? Como se não fizesse diferença? Como você aqui ou ali, tanto faz. Já penso que se você não existisse talvez as coisas fossem mais fácil? Ou se você partisse facilitaria para algumas pessoas? Se em pouco tempo uma pessoa te substitui, o que a de errado, ela por te esquecer ou você por não ser tão forte nela pra ela poder te apagar do nada? Sabe, as vezes paro e penso, se eu seguisse todas as suas regras, eu seria a melhor filha do mundo, tipo, você iria se importa tanto com algo banal, se eu fizesse tudo como você manda? E se, só por algum minuto eu fosse um pouco mais forte, um pouco menos sentimental, mais to nem ai pra nada, eu chamaria sua atenção? Quem sabe se eu fosse difícil, um pouco mais velha e até que soubesse seduzir, você cairia aos meus pés? Talvez minha vaidade não seja na beleza, e sim nos sentimentos, pode fala que sou linda, isso não me faz diferença, agora fale que sou inteligente ou até que sou muito carinhosa, isso sim faz diferença, isso que eu queria ouvir. Eu nem sei porque sofria/sofro por alguém. Eu já errei com ele e ele nunca foi o que eu queria, talvez não fosse saudade, fosse apenas um mimo. Uma menina mimada que queria aquilo porque achava que tinha. Talvez apenas por causa da companhia. Ter alguém sempre ali do lado pra ouvir tudo o que você quer fala e ter paciência pra concordar. Mas talvez fosse amor. O ultimo talvez, talvez amor. Mas poeticamente falando, o que é o amor? Se um dia eu descobri, saberei que não era amor, porque se descobrirei, não será com você. Mas se eu morrer procurando uma resposta em o que é o amor, saiba que você era meu amor.

Saudades SRP

Ela era a minha melhor amiga. A considerava como uma irmã mais nova por sua idade. Eu sempre errei com ela, sempre colocava a meu namorado, que hoje é ex, á frente dela. Se fosse para escolher, eu não a escolheria. Se fosse para defender, eu não a defenderia. Mas ela ainda insistia de gostar de mim. Eu estava pouco me fodendo pra quem ela escolheria pra ficar ou seja lá o que ela queria fazer. Todo dia ela me vinha com algo diferente, ou era uma história nova, ou uma música, ou ela. Exato, ela mudava todos os dias. Me chamava de paty, e depois dizia que eu era o amor dela. Cansei de vê-la sorrindo por minha causa. Era um saco quando ela me mandava mil mensagens durante o dia todo. Mas ela era uma melhor amiga excelente, estaria do meu lado pro que der e vier. Não se importava de perder o primeiro tempo de aula, para ficar comigo até as quatro da manhã por eu dizer que não estava conseguindo respirar. Ela me escreveu cartas, me deixou bilhetes, me mandou mensagens. Ela se preocupava comigo, com minha saúde. Era uma das poucas pessoas que realmente queria saber o que eu havia feito no dia. Toda noite ela me ligava, falava baixinho para a mãe não descobrir. Entrou em desespero quando falei que eu precisava de cirurgia. Entrou em choque quando falei que estava de castigo e ficaria sem celular. Ela fazia de tudo pra me agradar. Era só eu falar que estava com dor de cabeça, que ela já me perguntava se eu havia andado chorando. Aquela xarope de cabelos longos e ruivos me conhecia como ninguém mais. E eu não dei valor, ou não soube dar. Era como se fosse uma realização dela. Ela corria atrás de mim, não demorava trinta segundos para me responder quando eu mandava mensagens. Já passei dias e dias conversando com ela. Ela me contava tudo, desde o primeiro beijo até a dor de barriga que teve noites atrás. Me elogiava sempre que tinha chances. E eu? Idiota mandei a parar de fazer isso, porque eu queria a elogiar também. Mas não deu em nada, nunca cheguei e disse o quanto ela era linda. Passou dias e ela continuava a mesma rotina, ela corria atrás de mim. Ela me amava, essa era a verdade. Não podia vir me ver sempre que quisesse, mas sempre dava um jeito, e eu não dei valor. Só havia como mais uma. Novamente, eu pouco me fodia pros sentimentos dela. A via como uma mimada, metida a besta que queria me ter só pra chorar. Então eu não ligava mesmo. Passou mais de quatro anos e ela continuava a correr atrás, até que um dia acordei e não tinha nenhuma das dez mensagens dela no meu celular. Achei estranho, mas foda-se. Continuei a minha vida, eu tinha uma vida, estava mal por perder meu ex, tinha brigado com umas amigas do colégio, e eu me pegava à quem eu quisesse também. Passou duas semanas e algumas coisas mudaram. As coisas não estavam fáceis, ela não me respondia. E quando respondia, era seca. Não era mais a minha melhor amiga. Eu comecei a me afetar, mas nada que me magoasse. Foi passando uns dias e eu não procurei mais, ela não mandava mensagens e eu muito menos. Eu continuei a minha vida, as vezes a via em minha rede social, umas fotos, outras frases, apenas. Nenhuma me mostrava infelicidade da parte dela. Descobri que ela não estava mais naquele mundinho que eu achava que ela vivia. Passou dois meses e nada da gente se falar. Eu havia terminado meu namoro, meus pais estavam diferentes comigo, passei a ir mal na escola. Depois comecei a beber, bebia como eu nunca tinha bebido, eu não era disso, sempre dei exemplo pra ela. Fiquei na minha, não a mandei mensagem. Nada mesmo. No dia de seu aniversário, mandei uma mensagem, simples, nada demais. No outro dua ela me chamou. Eu estava ocupadissima na aula mas dessa vez resolvi responder. A principio me arrependi, depois, ri das besteiras que ela me falou e pra finalizar fiquei com raiva dela. Encarei o celular por horas. Doeu tanto ler aquilo, que quando me toquei, eu sintia falta dela. Me senti a mais idiota do mundo. Senti inveja de quem está todas as manhãs do lado dela. Lembrei das vezes que era ela, mandando mensagens dizendo que estava com saudade. Eu não sabia como, mas a minha vida desandou sem ela. Só que agora, era tarde demais para tentar qualquer coisa com ela. Porque infelizmente ela não vê mais porque sentia minha falta. Afinal isso já não é problema dela. E as vezes eu acho que tanto faz não ter as mensagens dela. Mas quer saber a real? Faz falta os conselhos idiotas dela, faz falta as piadinhas retardadas, faz falta ter alguém pra cuidar ou ser cuidada. Porque dentre todas as pessoas as quais eu já me envolvi, ela era a unica que jamais me machucou de verdade, a não ser agora, que me machuca por ter desistido e não querer estar do meu lado.

Deixo livre o que é meu.. se voltar é porque conquistei

Ás vezes é melhor deixar certas coisas partirem da sua vida. Mesmo que signifiquem muito para você. Nunca prenda aquilo que nasceu para ser livre. Nunca force alguém ficar por você. Deixe ir, se sentirem sua falta com certeza voltarão, mas isso não quer dizer que você é obrigado a espera-las voltarem. Somente feche os olhos e deixe ir.

“Promete esperar por mim que eu prometo fazer essa esperar valer a pena. Ei, não ouse me trocar por ninguém perto de você. Eu não suportaria te perder. Não suportaria saber que o meu alguém se tornou o alguém de outra pessoa. Se lembra da nossa conversa de mais cedo, quando te disse que preciso te conquistar um pouquinho mais a cada dia? É medo. Lembra da única vez que brigamos? Foi medo. Outra vez. Já deu pra entender que eu tenho medo de perder você? Ou eu vou precisar citar todas as vezes que, por brincadeiras, eu me declarei pra você? Te peço mais uma vez, com o coração apertado, espere por mim.”

—	Querido John.

É apenas saudade

É que eu estou bem, mas do nada vem aquela tristeza, aquela vontade de você, de poder te ter por perto, de sentir o seu cheiro e ai eu fico assim, meio sem jeito, parado e sem vontade de nada. É a saudades batendo na porta do meu coração e ele sempre abre pensando que é você que esta de volta, mas nunca é, sempre é a maldita saudade

Pois é

Ela pode. Pode ter o homem que quiser, pode ser quem quiser. Mas ela escolheu você, quer ser quem você deseja. Você parece não notar, mas ela está ao seu lado. Ela não se segura, não disfarça o que sente e não usa armaduras. Não consegue, não sabe e nem quer ser diferente do que é. Tem várias facetas, não tem medo e morre de medo. Não tem medo de sentir, mas está com medo do que sente por você e não sabe se o medo maior é do que vai no coração ou de que dê tudo certo. Medo de dar certo? Ela não é completamente normal. Nem anormal. Ela só é ela, com todos os seus cantos, esconderijos, degraus, pontes, abismos. Nunca sentiu por ninguém o que sente por você, pois…ela não vê graça em outras pessoas. Não esquece o seu rosto e não possui o menor interesse em outros seres humanos. Ninguém é como você. E ela sempre quis alguém como você. E você apareceu agora. E levou todos os sentidos dela. É a sua boca que ela deseja, seu perfume que quer sentir, seu corpo que quer ao lado e você que ela quer provar. É por você que ela sente tesão. Ela sente falta de você. E de tudo que vocês não viveram (ainda). É você que a deixa feliz ou triste e, acredite, é muito fácil fazê-la feliz. Qualquer coisa a faz feliz. Você sabe, não sabe? Você diz que não corresponde as expectativas dela. Mas ela não é megalomaníaca no quesito felicidade. Pequenos gestos, demonstrações e ações a deixam sorrindo. Creia, são coisas simples. Não é nada impossível, difícil ou complicado. Pense em como você gosta de ser tratado. Você gosta que ela goste de você? Você gosta de carinho? Ser bem tratado? Saber e sentir que ela é apaixonada por você? Você gosta do cuidado e da preocupação que ela tem por você? De como ela se importa com a sua vida. De saber que você está bem. Como ela quer ajudá-lo. E estar ao seu lado. E estar ali, pra dar uma força se, por ventura, você deixar a peteca cair. Se coloque no lugar dela, pelo menos uma vez. Ela está aí porque quer. Porque gosta do jeito que ela é com você. Porque gosta de você. Se não fosse por isso já teria ido embora. Mas não. Ela não quer ir pra outro lugar. Porque ela fica triste longe de você. O mundo fica esquisito e anda de uma forma devagar e lenta sem você. Por isso ela nunca quis que você pensasse em ir. Ela gosta de música, dias bonitos, cachorros, brisa do mar, sol, frio, sentir o vento dançando nos cabelos, rir até a barriga doer, falar besteira, desenvolver “teorias” malucas, filmes, viajar, chocolate, arte, você. No meio disso tudo você sabe quem ela é e como se sente. Ela gosta do seu jeito manso e doce. Do seu lado carente e delicado. E da sua postura de homem firme. E tem ciúmes de você. Ela gosta das suas palavras carinhosas e do seu lado divertido. Do seu jeito infantil de não saber lidar com pequenos contratempos. De como você fica cheio de manha quando está doente. De você como um todo. O que ela quer? Que você se abra. Que seja sempre você. E que sinta o mesmo que ela. Mais nada. E, quem sabe, qualquer dia ligar pra dizer que sente saudade.”

—	Clarissa Corrêa.

Onde está você agora?

Estava tentando imaginar quando que voltaria, e percebi que pessoas não são como boomerangs que depois sempre voltam certinho do lugar de onde saiu. Talvez não volte nunca para mim, e apesar de saber disso, sempre ficarei no mesmo lugar esperando que volte, mesmo que todos vão embora, permanecerei imóvel e com a mão estendida te esperando.

Algumas bobagens

Há coisas que não tem necessidade de você largar, mesmo sendo algo que ganhou de alguém que nem se importa se você tem.
Há também pessoas nas quais não vale a pena sentir falta, mas seu passado com ela te faz sentir uma saudade sem limites.
Há sentimentos que podem ser desligados, basta você querer e entender que é o melhor, porém, você fica sentindo na esperança de um dia retorna a senti-los, desligue. Se um dia tiver que sentir eles vão voltar forte pra você. De uma maneira que nem você tinha noção da intensidade, mas no momento é melhor desligar do que esgotar e jamais sentir quando precisar
Keyê

Eu quero ser como você..

Você me deixa meio perdida. Tudo bem que eu sempre fui um pouco desnorteada com a vida, mas você piora isso. Você me deixa completamente confusa. E o pior é quando você me deixa com vontade de perder o mundo todo, menos você. Ou quando me deixa com vontade de ter o mundo todo, e não você. É complicado. Você me deixa perdida em saber o que eu quero. Porque quando eu acho que é você, você prova que não é. Você prova que não pode ser. Mas é você quem sempre me segura, é você que me amarra. Mesmo quando você faz questão de não ser você, ainda é. Você me deixa completamente perdida. Você me pede pra saber o que eu quero, mas eu não tenho certeza do que você quer. Porque você muda seu humor, seus hábitos, seus costumes, seus gostos. Você vive pra mudar porque não sabe o que quer ser. Sabe o que quer, mas não sabe se vai ou se fica. Você vive reclamando desses meus defeitos, mas você faz igual. Se eu chego perto, você foge. Se eu fujo, você volta. Você é perdido e é confuso. E eu sou exatamente como você. Só que numa versão melhorada.

Não faça isso

Hoje em dia é diferente, eu mesma mudei meu jeito e minha vida. Não te procuro mais, quero distância de intriga. Foi difícil parar o tempo para não gerar mais discussões, mas eu consegui. Desculpa mas não deu para continuar, segue o seu caminho que eu sigo o meu, cada um para o seu lado com seus sonhos e medos. Por favor, não fique fofocando coisas do nosso namoro, é feio ficar comentando e difamando coisas que eu nem sonho em ter feito. Eu admito que o nosso relacionamento foi lindo, quase uma comédia romântica, acertamos e erramos, não tem necessidade de ficar reclamando. Fique sabendo que eu não tenho nada contra sua pessoa, é um garoto incrível, valeu a pena te conhecer, não vou guardar nenhum rancor, do amor todos nós somos aprendizes. E a partir de hoje eu quero seguir minha vida e ser feliz. Seja feliz com ela, desejo tudo de bom pra vocês, de verdade! Que ela não lhe magoe, apenas o faça sorrir, é o que eu gostaria de fazer. Quem sabe um dia a gente se encontra.. Mas agora esqueça as magoas, não fale que me odeia, um dia você falou que me amava, se não me ama mais também não me odeie, dizem que amor e ódio andam lado a lado! 

Pra onde foram nossas promessas, eu não sei. Mas me prometa uma ultima coisa, que não vai sair falando mal de mim por ai e que não vai sentir mais nada por mim.
Keyê

Isso que é ruim

O triste não é lhe ter. O triste é saber que isso é quase impossível. E o pior é que nunca vou experimentar você por completo. Mas saber que outras pessoas podem te ter a qualquer momento. O chato não é poder não te ver ou falar todos os dias ou a hora que eu quiser, o tempo que quiser . Mas ter que aceitar o silêncio descendo seco e arranhando minha garganta e parando no peito, como uma pedra pesada. As desvantagens em não ter você é que eu tinha tanto para contar e lhe tanto para ensinar. Tem detalhes da sua vida, que minha boca coça de tanta vontade de saber, mas tudo deve ser mantido quietinho e sem dor. A injustiça não é te ver sorrindo, feliz sem mim, é saber que você não se importa se estou sorrindo ou não, que eu esteja feliz seja lá com quem for. O pior não é você desaparecer do mapa, mas achar que sou obrigado a aceitar desculpas mal contadas. Porque diferente de mim, todos se sentem especiais ao seu lado. Minha raiva não é por não conseguir falar tudo o que sinto. Minha raiva é porque eu tenho muito e você se contenta com pouco. O insuportável não é sua indiferença, é o peso que eu coloquei em tudo que não tínhamos. Penso, repenso e ultrapasso todo e qualquer pensamento só para te manter intacto, mas quando vou ver fiquei revoltado por não me sentir diferente. O ruim não é saber que antes era diferente, mas agora conviver como seu zero a esquerda diariamente. O foda não é olhar sua vida por um buraco de fechadura, mas não poder fazer parte dela, nem simplesmente como amiga. O que incomoda não é você viver e ser feliz, desejo isso mais do que ninguém. O que incomoda de verdade é não ser a primeira pessoa que você pensa quando acorda, quando tem uma má noticia, ou ate quando sua felicidade irradia. O triste nessa história é saber que você sabe de tudo o que sinto, mas não se importa ou finge muito bem.

Apenas uma explicação.

Naquele olhar frio, um dia teve um brilho incomparável.
Naquela cara fechada, existiu um sorriso do tamanho do mundo.
Aquele coração fechado, um dia se guardou para um outro que o ignorou.
E dentre vários fatores, a alma fria daquele menino destruiu a felicidade daquela menina e agora ela não era, e jamais seria, a mesma novamente. Alguns dizem que ela é difícil, outros, marrenta, mas no fundo ela é apaixonada e ignorada. Se ela poderia ser feliz com outro, talvez, mas ela não dava lado na esperança de um dia retornar aos braços daquele que ela sentia que pertencia. Ela dizia que tudo estava escrito e tinha um porque de acontecer, mesmo acreditando nisso, não bastava, pra ela algo mais podia acontecer. E agora ela se pergunta o que e por que de tudo. Sem achar respostas, odiando essa incógnita, resolve se fechar. Se um dia for para se abrir novamente será quando ela quiser e ter certeza que valeu a pena. Que o destino quis assim. Que a pessoa que a conquistar vai realmente merecer. Pra ele foi fácil, mas pros próximos não será tão simples. Após uma serie de decepções e ilusões seguidas, ela cansou de ser escolhida, a fila anda, nem todos são iguais, ela tem consciência, mas ela é igual e é do tipo criança, um pouco mais de brilho ou atenção já a encanta. E ela tem noção, que o mundo não é assim. Por isso da sua decisão.

Talvez eu serei mais feliz assim. E melhor ainda, longe de você! Sou aquela que todos usaram e largaram sem explicação.
Um coração confuso, uma mente barulhenta e um sorriso escondido.
Keyê Fer

Um pouco dele

Não era uma pessoa qualquer. Era ele. Os olhos dele. O sorriso dele. Tudo nele me encantava. E não digo isso só porque meu coração o pertence. Qualquer pessoa em sã consciência notaria que ele é diferente dos outros.
O que o torna diferente? Tudo! Ele é diferente porque ele, é ele. Apesar de ser meio criança, e ter horas que age como homem, tinha planos e sonhos inocentes. Não precisa muito para nota-lo e ama-lo. Agora não sou eu quem vai caminhar ao seu lado e espero que, bom mesmo que me doa, que ela te faça bem e que vocês sejam felizes. Que se o seu destino está ligado ao dela pra me desligar de você... que assim seja!
Maktub-tinha que acontecer né...
Para mlm de tdl.

Impressão

Numa conversa de sábado a noite, deitada ouvindo música com meu melhor amigo, parei um pouco pra pensar.. quase chorando e falei "as vezes tenho a impressão que não serei feliz" e quer saber? Hoje você praticamente afirmou meu medo. Ele é um fantasma que eu não consigo me livrar, eu ainda não superei as coisas. Você sabe um ponto chave da história, mas não a conhece inteiramente, talvez eu devesse te falar como sou realmente, mas eu gostaria de te mostrar e fazer você descobrir. Mas sua paciência é pouca e eu facilmente me estresso e quando o assunto é ele.. fico sem calma.. fui grossa.. eu tenho noção. Mas eu não te prometi nada lembra? Falei que ia tentar.. ainda lhe dei uma chance, eu poderia ter apenas ficado com você virado a cara e fim. Nada será fácil, se você quer algo, tem que ter calma e paciência.. esse é o único jeito.
Desculpe mas não sou o que as pessoas esperam.
Keyê

Sem força

Voltei ao ponto que estava quando você decidiu fica.. e logo depois desistiu e foi embora.. eu espero que agora eu te esqueça de verdade e não sentir mais nada por você. Sentir saudade só dos momentos mas não dá companhia. Cansa sofrer sabe? Dói amar alguém que um dia prometeu o mundo e no outro jogou tudo pro alto e falou foda-se. Eu não vou mais te olhar.. eu vou te esquecer e ponto.. chega de amar alguém que não valoriza o que tem. Vou guardar comigo tudo o que foi bom..

Escolhas

Eu te avisei que seria assim, do mesmo jeito que eu não falo mais com certas pessoas ele também não vai fala com vocês.
É diferente, pra eu e ele principalmente, medo de falar algo pra alguém e o outro ficar sabendo, perdi minhas 2 amigas por isso, não consigo falar com elas por medo de contarem o que eu falei dele pra ele.
Não o culpe por isso, eu sei o que ele te disse, mas sinto muito, palavras o tempo leva. O tempo levou as promessas que ele me fez.. infelizmente é assim mesmo..
E ele é assim, lembra da carta que eu te dei? Do que lhe falei sobre ele? Não é falta de educação, é medo. Eu te avisei que seria assim, que essa seria a reação dele, e agora está na hora de você cumprir o que me prometeu, cuida dele! Tenta entende-lo. Fuca do lado dele.
Ele é marrento e faz manha, fala que não é nada e pede pra deixar quieto. Bom, sempre é algo e deixa-lo quieto é pior. Convivi 3 anos com ele, conheço bem aquele jeito, ele finge que é auto-suficiente, mas ele sempre foi do tipo carente.
A minha escolha foi de não me afastar mas se ele precisa de vocês mais do que eu e não quer fala com vocês por minha causa, eu me afasto. Mas cuida dele já que eu não posso.

Talvez eu não deva me importar, mas eu te amo.
Keyê Marrentinha

Um olhar um sorriso uma piscadinha algo pra mostra que não é bem assim

Então... já passo muito tempo e eu ainda sei que te amo eu finjo que te esqueci e pronto. Mas putz eu amo você.. eu sinto muita falta de você. Procuro beijos abraços meninos que me façam esquece de você ou lembra sei lá... e nada me supre.. e mais uma vez to eu aqui 00:11 com lágrimas nos olhos pensamento em ti.. com uma falta uma saudade sem tamanho.. queria apenas um abraço.. apenas um me faria um bem.. ou apenas um sorriso não precisa me toca apenas olha nos meus olhos e sorri para mim. Mas me dá aquele sorriso.. aquele que aparece suas covinhas e você esconde o olhar depois. Aquele que é de canto de boca mas é o mais verdadeiro e inocente. Apenas um sorriso não precisa mostra os dentes pode ser de boca fechada. Mas olha pra mim e sorri pra mim. Ou pode estar serio também mas olha pra mim e pisca me faz sorri e abaixar o olhar e quando te olhar de novo vai ser um olhar tímido apaixonado e ai vou te fala "que inveja destes cílios menino". Será que só você não vê que eu sou louca por você? Por que me odeia? Eu preciso de você.. o que te fiz? Sério mesmo seja claro me fala eu não faço ideia e se foi grave me perdoa. Só fica do meu lado e pega a minha mão. Sorri pra mim amor?
Keyê morta de saudades

Pois é...

Lembro da primeira vez que te vi sorri
E das outras que deitei no seu peito pra dormi.
Lembro do jeito que me olhava,
E até de quando que gente brigava.
Gostava das nossas gordices
E as vezes odiava suas criancisses.
Sim ainda choro
Mas não.. não imploro.
Se quiser me procure
Só não garanto que dure.
Talvez nos encontramos
Mas não esta nos meus planos.
Quem sabe a gente se esqueça
Não que nosso amor mereça
Isso é meio clichê
Mas o culpado disso foi você
É eu não morri
Mas odeio diz que te vi.
Agora eu quero paz
Se você não me trás
Pode me deixar rapaz
Vou encontrar algo capaz
De me fala "você é linda demais"
E ai garoto.. não vai resolver o seu "quero mais"
Talvez eu te ame
Mas agora não quero te dar chance..
Eu mudei
Eu cresci
Finalmente aprendi
Entre nos não tem mais nada a ver
Desculpe eu cansei de corre atrás de você.
Talvez eu sinta saudade mas você não vai mais sabe..

Paciência

Acho que a gente nunca brigaria.. é que sabe talvez eu veja o mundo diferente. Nada é como antes. E parece.. ao meu ver que você meio que me entende e realmente temos muitas coisas em comum. Sua primeira impressão minha não foi nada certa. Há uma explicação na qual dificilmente você vá compreender. Ao mesmo tempo que quero, não quero nada.. tenho medo do que pode acontecer.. não te comparo com meu passado.. mas quero evitar expectativas erradas pro futuro, como uma proteção própria.. se compreende isso conseguirá me entender fácil e ai saberá também que vai ter que ir com calma e ter paciência. Porque do nada posso cair :/

Não vale a pena.

E eu tento mexer com você, mas você não me dá lado. Eu parei de chorar... é que não vale a pena. Chorar por ti até vale, mas chorar porque não lhe pertenço porque tu não me quisera e quis crer em outras palavras.. bom isso não vale lágrimas. Meu foco agora é maktub.. se for pra ser vai ser e se você realmente é o amor da minha vida e eu sou sua metade (como você dizia) creio que a vida vai da um jeito de nos juntar e ai nada vai nos separar.

Te amo mais cansei de chorar.
Keyê

Por que amo tanto você

Se você perguntar o que me fez gostar de você, eu não vou saber responder. Posso até arriscar alguma coisa, elogiando o teu sorriso ou dizendo o quanto eu gosto desse teu jeito implicante e que me dá razão para tudo. Mas ainda seria pouco. É pouco. Eu posso continuar arriscando, dizendo que foram as tuas mensagens no meio da madrugada, falando que você perdeu o sono e que passou a noite pensando em mim. Em nós. Ou que foram as demonstrações de carinho e cuidado que você me deu, mesmo quando eu fui egoísta e mandei você embora. Posso, também, dizer que foram as noites que passamos conversando, coisas importantes e outras nem tanto, e que de tanto ficarmos juntos, peguei as tuas manias todas para mim. Posso dizer que foram as vezes que você me chamou para ficar ao teu lado, pra me dar um chamego ou um abraço quando eu me sentisse um pouco insegura em relação a qualquer coisa – ou pessoa – que ameaçasse roubar você de mim. Ou que foram os teus elogios e a tua maneira de me encher de mimo, mesmo quando eu teimo dizendo que não quero ou não preciso. Posso dizer, ainda, que foram a tua atenção e paciência, quando tudo que eu fiz foi te pedir pra me deixar em paz, quando rejeitei a tua companhia. Que foram todas as vezes que você me enxergou melhor do que eu realmente sou, e me fez querer ser melhor do que eu poderia ser. Que foram todas as vezes que você insistiu em mim e não desistiu de me mostrar que somos melhores juntos, um ao lado do outro, tendo um ao outro e sendo um do outro. Posso arriscar um pouco mais e dizer que foi quando você me surpreendeu com um “eu te amo tanto” ao invés de um “gosto tanto de você”. E juntando tudo isso, eu tenho certeza que amo você. Inteiro. Completo. Você. Que uma vez chegou a me dizer que estaria longe de ser quem eu esperava ou queria comigo. Você. Que não fazia parte dos meus planos, e por quem eu não poderia me apaixonar. Você. Que conquistou cada pedacinho de mim. E que ganhou meu coração. Você. Que tem o meu amor. E me tem, amor. Mas não me quer mais.

“Não era o bastante ser seu último beijo. Eu queria ser seu último amor. Mas sabia que não era. Sabia e a odiava por isso. Eu a odiava por não se importar comigo. Eu a odiava por ter me deixado naquela noite. E odiava a mim mesmo por tê-la deixado ir embora, porque, se eu tivesse sido suficiente, ela não teria querido ir embora. Simplesmente teria se deitado comigo, conversado e chorado. E eu a teria ouvido e teria beijado as lágrimas que caíam dos seus olhos.”

—	Quem é você, Alasca?

Eu ainda te amo

E do nada você apareceu.
Passou por mim e fez que não me conheceu.
Como uma miragem desapareceu.
Mas sua imagem na minha mente não morreu.

Por que é tão difícil te apagar?
Por que o mundo quer me testar?
Se você voltar
Eu sem dúvida alguma vou amar
Vem me da a chance de te mostrar
Que juntos tudo vai melhorar

É só você querer
E vir me dizer
De novo eu e você

Eu ainda te amo.
(Keyê Fer)

Feliz?

Alguém é totalmente feliz? É possível uma pessoa ser completamente realizada? Desde a vida amorosa até a profissional? Uma pessoa consegue ter um passado sem arrependimentos? Sem pensar "puxa, se eu pudesse arrumava esse erro"? Ninguém é 100% feliz. A realidade é essa. Talvez a minha vaidade seja um escudo, talvez ela seja meu ponto fraco. Já se pôs no meu lugar e tentou enxergar com meus olhos? Já vivi pelos outros e me machuquei, quando vivi por você, você me trocou pela pessoa de seu sangue, e eu era cega de amor por você. Você dizia se sentir sozinha e que ninguém te entendia, e eu estava sempre lá, disposta a entender você. Disposta a entrar no seu mundo. Já pensou nisso? E ai, eu cansei de correr atras de algo que não me notava, e fui atras dele. Ele entrou na minha vida e ai tudo mudou. Ele me fazia me sentir unica, era como se eu movesse o mundo dele e ele movia (talvez ainda mova) meu mundo. Logo, passei a me olhar diferente e ver que talvez eu não precisasse das pessoas, eu precisava da minha força de vontade e pronto isso bastava. Isso era o suficiente pra mim. Então ele também me deixou, motivos? Não sei. E você resolveu que precisava de um tempo de mim quando eu mais precisava de você. E agora quer voltar e me alterar? Você me quer.. incondicionalmente ou me quer mais um pouco diferente? Eu não vou aceitar suas criticas, eu não vou mudar por você, me quer? Que seja como sou, como estou! Você não viu o que eu já passei, você não ouviu o que me falaram, você não sentiu minhas dores, você não sorriu para não explicar o que houve, você nunca segurou o choro porque tinha que se demonstrar forte, você não teve que encarar quem ama fechar toda a face porque te viu, você não correu atras das pessoas para tentar entender o porque de tudo aquilo estar acontecendo, você não teve que ouvir quem você mais queria apoio repetir as palavras de quem lhe tirou o chão. Não venha me falar que me compreende que quer me ajudar porque tudo começou com você. Se eu mudei, quem provocou essa mudança foi você, sempre foi, desde o começo. Eu me dedicava a você enquanto você reclamava da sua vida. E quando eu estive em um mundo paralelo ao seu você retornou querendo minha atenção, e quando eu te olhei de volta, quando eu voltei a ser "sua" você virou as costas pra mim. Quando você tava lá chorando, se sentindo um lixo eu estava aqui em prantos movendo rios e oceanos por você, pra te fazer sorrir. Então, minha vez, eu me senti a pior pessoa do mundo, eu pensei em varias coisas, eu só precisava de alguém que me olha-se e fala-se "EU TE ENTENDO, EU TO AQUI, SE QUISER CHORAR OU DESABAFAR ME LIGA" eu não tive. Eu tive a completa solidão, eu tive toda a sua ignorância e arrogância, eu tive você me jogando na cara que talvez tudo o que estava acontecendo era totalmente culpa minha e ai você bem me fala que meu egocentrismo é o culpado de eu não me entender e as pessoas me verem assim? Pois que me vejam como uma patricinha, mimada, metida, que passa por cima de todos sem olhar quem seja. Melhor que me vejam forte do que me vejam chorando e implorando Por Favor volta e me faz sorrir de novo. Porque quando eu te implorei e implorei a ele vocês me chamaram de falsa, quando todos viram minhas lagrimas disseram que isso passa, que era drama, exagero. Então meu escudo é isso. Meu egocentrismo não é um defeito, é uma proteção que criei. Você diz que me conhece, mas entende o que falo ou ainda continua com a sua arrogante opinião?

Acho que não te quero mais perto de mim, sei lá, talvez eu só esteja acostumada com você e me sinta sozinha e ai você é a unica com quem eu posso falar.
Keyê