Talvez

A única coisa que eu queria era ser boa pras pessoas, fazer todos felizes e agradar todo mundo. Mas é a única coisa que eu não consigo. E ai você fala NÃO É ISSO e a pessoa acredita no que ela quer e não no que você fala. Ele viro o que eu confio porque quando eu precisei era ele que tava comigo. Talvez eu confie numa terceira pessoa, mas essa pessoa fala que tudo o que eu faço é bobagem ou drama. Você fala como se eu estivesse doente.. é assim como me senti. Se ri, se mexi em outra coisa foi por nervosismo, se eu me perdi nos pensamentos foi porque eu vi que aquilo já estava repetitivo. Você me olhou de um jeito que me assusta, é como se eu sentisse que tem alguém ruim comigo. E agora restou o medo. E ninguém está comigo. Quem mora comigo me da medo um porque não sabe como fala comigo e o outro como olhar pra mim. Se eu fala tudo o que sinto você não acreditara.. então de que adianta? Eu admiro você e queria ser forte como você é, mas jamais te substituir ou ser melhor. Eu queria apenas poder tirar a dor que ele sente e saber que ele estaria bem, eu poderia apenas cuidar de longe dele, porque sei que você jamais iria deixa algo acontecer com ele, quantas vezes brigou comigo por ele? Sabia que eu tinha inveja do jeito que ele tinha atenção? Eu cuido dele porque é um jeito de ter atenção de alguém. Quando eu tinha alguém que se importava com cada ato meu, eu não precisava da sua atenção, ele me deu atenção quando você teve que sair e eu assumir tudo. Eu tive que amadurecer e ver o que eu devia fazer. Eu não tenho uma mentalidade de 16 né... eu acho que no fundo ele tinha razão eu sou um drama, sou bipolar e não sei o que quero.. mas talvez o que eu quero não dependa de mim. Talvez eu quisesse alguém que eu falasse to mal e me levasse pro hospital, que eu fale quero isso e fizesse. Sou mimada né.. é o que todos falam, mas quer saber eu não tenho nada! Eu queria amar e ser amada. Mas eu amo e sou aturada ou totalmente ignorada. E uma resposta... talvez eu não queira morrer, acho curioso o fato de talvez ir pro paraíso, talvez perambular pelos vivos ou quem sabe apenas nada. Talvez o que me fascina é o que acontece com a Kris-Ann, um acidente de carro no qual você perde as memórias.. isso é encantador. Perder a memoria ler depois o que você sentiu um dia e não saber se era isso mesmo. É esquecer tudo o que dói e depois saber mas não sentir da mesma maneira. Talvez "PARA SEMPRE" fosse a sua resposta. E o que me impede de fazer qualquer coisa é a dúvida, se eu morrer posso não saber do depois ou se eu provocar algo posso não perder a memória como acho que seria possível.

Se eu gritar alguém vai me escutar e me salvar de mim?